我是特别喜欢自我反省，也很外向的人。
每到独处的时候，我总是会像牛反刍一般，细细回味白天的人和事，吾日三省吾身。如果得到了肯定和表扬，就会感到高兴。而如果觉得自己或者做得不好，就会想着为什么当时会这样做，感到羞愧。
最初我不认为我会抑郁，因为我真的很外向，很爱笑，从小到大，从校园到职场，我都是最被疼爱的孩子，是最闪耀最自信的人。
直到年，我开始不断沉溺于情绪中不能自拔。
抑郁的泥沼里，试图拉起一根绳
每天深夜熄了灯关上门独自躺在卧室里，就陷入一种无望和悲伤，这是因为失恋，而白天在办公室感到不安和恐惧，则是因为来自异性的骚扰频频发生。
我以为，我会随着时间流逝和环境变化渐渐好转。
但是这样的情况持续了半年，直到某一天，我彻夜无眠，对“未来是否会更好”这件事不断地自我提问，又不断自我否定，在上班地铁哭了一路，早晨的太阳让我觉得刺眼，坐在格子间里除了流眼泪什么都做不了，下班过马路时幻想自己被飞驰的车辆快速碾过......
和最亲密的朋友打了好久的电话，她说，你可能需要向心理医生求助。
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但第一次决定去看咨询师，是在确诊抑郁开始吃药一年后。
医院是医院，挂号在心理科，诊断、开药和咨询都在一层，所以选医生并不十分困难。困难的是下决心去做咨询。
抑郁的事，我从始至终没有告诉家人朋友。只是偶医院开药，默默吃药，关于为何总是难过我自己可能也无从说起。
虽然我不太愿意和他人分享这些私人事务，但抑郁不断的反复实在令我感到难以承受，加上难以忍受药物带来的副作用（即使有时候很轻微）——在处方医生的桌上，我看到了心理科咨询预约电话的小卡片。
想了又想，我决定去看咨询师。
如果这能令我好受一些，总是值得一试。
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第一次咨询，我看到自己仿佛在慢慢伸展
决定要去咨询时，我去问了留学期间患上抑郁并做过心理咨询的密友，她说，心理咨询只要跟着你舒服的节奏来就好，不要着急，当成一个谈话。
预约时，电话里的接待员很详细地跟我介绍了咨询过程、时长和价格，解答我的疑惑，一定程度上也令我感到放心和安慰。
还记得，在第一次咨询之前，为了不让咨询费白费（可恶的小农思想哈哈），我恨不得把自己解剖得明明白白一清二楚，于是在咨询前一晚，一边抹眼泪一边写梗概。
第一次咨询时间过得比我想象的要容易一些，但另一方面，向他人复述自己的痛苦和疑惑又令我感到怪异。
更糟糕的是，我试图按着写好的梗概来说，却发现，有的话要说出口真的很奇怪，于是干脆跳过不谈按下不表。写和说虽然都是自我表达，但有的话到了嘴边总是难以启齿，或者情绪太过强烈打断了表达，最后，我提前准备好的梗概反而起了反效果。
但是咨询师很耐心，她安静地听我絮絮叨叨，在我情绪激涌的时候也不急着安慰我，不急着对我刨根问底，更不会跟我说对错是非，这令我感到很安全。
也让我觉得，过去那些日子里不断越缩越小的自我仿佛在慢慢伸展。
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最深刻的是，第一次咨询结束的时候，她说，“我很高兴你愿意和我分享这些，因为我知道这不容易。你要知道你一直做得很好。”
不知道为什么，咨询过程中还一直忍着只是默默流泪，听到她的这句话之后，突然，大坝决堤了。
她帮我拉回了原来的我自己
第一次咨询后的咨询中，咨询师渐渐开始提问，但是更多时间还是我在讲述。
通常，开始的时候她会问我在上一次咨询至今期间有无轻生想法，在我表明基本没有这样的想法之后，偶尔会提出一些问题，询问我最喜欢的时刻，问我认为自己某些想法为何会产生。
在咨询结束的时候，咨询师也会给我一些“作业”，有时是观察作业，更多的是行为作业。她会在咨询过程中问我作业的效果如何，为我加油。在有阶段性好转之后，会带着我一起做回顾总结。
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以前，我总问自己“我没有做坏事，为什么这些事情会发生在我身上”，也总感到自己找不回自我，在面对骚扰和挫折时，总是尽量把自己缩起来，觉得似乎只要把自己变得无限小，只要我躲得好，麻烦就不会找上门来。
咨询师很耐心地引导我，一方面告诉我这不是我的错，在面对骚扰的时候如何应对，通过行为让对方明白我会反抗，我会捍卫自己的权益，会克服羞耻让事情曝光。
另一方面，她也引导我相信还是有很多好事会发生，还有很多风景可以看——家里猫猫狗狗很爱我，妈妈也很爱我，这种爱不是一种责任或者期望，而是一种礼物。
渐渐地，在她的帮助下，我感觉自己好像慢慢回来了。现在我比以前更为稳定，也更为自洽，更有力量。
如果有同样深陷在泥沼中的小伙伴看到这一段，我想跟你们说，别害怕，我们不孤单。
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